INTERATIVIDADE12/06/08, 00h01

Fala, Dr. X!

Especial do dia dos namorados

Dia dos namorados

É claro que não poderia deixar de registrar meu carinho pela patroa, mandando um recadinho todo especial pra Dra.Y.

Querida Dra. Y

Você é o tijolinho que faltava na minha parede, o ovo da minha marmita e parece um bombonzinho fora da caixa. Quando te vi pela primeira vez, logo pensei: "Caraca! Com essa mulher e mais um pacote de bolachas, eu passava um mês!" E aqui estamos, meu benzinho. Sete longos anos juntos. Minha linda Dra. Y, eu não sabia que flor nascia no asfalto. Eu beberia o mar se você fosse o sal. Por fim, saiba, meu chuchuzinho, que sexo mata!!! Quer morrer feliz?

Direito de resposta da Dra. Y!

Prezado Dr. X

Saiba que nos próximos 15 dias, a sala será seu quarto. E ainda fique contente que não vai dormir na garagem.

Réplica do Dr. X

Essas mulheres... Quem entende?

A dança

Enviado pelo Igor

Fala Dr. X!

Você conhece o site www.wherethehellismatt.com?

Olha só o que eu fiz:



Repare no final do vídeo, eu (devidamente paramentado Coxa-Branca) com o próprio Matt Harding (fui para o Rio só pra isso)

Show de bola Igor! Show de bola!!!!

Propaganda enganosa

Já ouviram a propaganda para os sócios do Paranada no rádio? O texto começa assim:

"O único jogo de Copa do Mundo no Paraná, aconteceu na Vila Capanema / O último jogo da Libertadores no Paraná, foi na Vila Capanema..."

Como consumidores, devemos exigir que a propaganda seja completa, adicionando:

"O único paranaense da segunda divisão, é o time da Vila Capanema / Quem está indo para a terceira divisão, é o time da Vila Capanema / A única torcida do Paraná que cabe dentro de uma Kombi, é a da Vila Capanema..."

Sempre Paranada. Sempre pequeno, sempre insignificante. PROCON neles!

A vida está dura no lado baixo da cidade

Enviado pelo Andrey

Como o cara tá sem jogar, perguntaram o que ele sabia fazer. Eis que arranjaram um espaço pra ele não ficar parado muito tempo.



Quem te viu, quem te vê hein Ferreira? Duvido que na Arábia, você precisava pegar na enxada. O melhor de tudo, é que eles ainda levam o "Henrique Dias Iluminado" nas mangas. kkkkkkkkkkkkkkkk

Mais verdades sobre os Poodles - parte II (1949 - 1955)

Enviado pelo Fernandes

1949 à 1958-> Não satisfeito com as inúmeras filas de 4 anos, o 'furacão' resolveu ir mais além, ficando desta vez por 9 ANOS na SECA. Até hoje isto é motivo de 'orgulho' para os torcedores da Cópia FC.

1950-> Em 13 partidas pelo Camp. Paranaense, os Falsos conseguiram a marca RECORDE de 8 DERROTAS. Os 'inesqueciveis' esquadrões do JACAREZINHO e da ÁGUA VERDE foram alguns dos algozes do 'mágico' time do Paraguaiense.

1951-> O título estadual não veio, mas a goleada de 5 (CINCO) para o JACAREZINHO, SIM. HAHA... Aliás, em 16 jogos, o Xerox perdeu nada mais nada menos que 9 (NOVE) vezes, em mais uma 'destacada' campanha.

1952-> Acreditem se quiserem, mas em mais uma de suas campanhas 'notáveis' no Camp. Paranaense, o Paraguaio conseguiu perder para a CAMA (é isso mesmo. O nome do Clube que venceu o Xerox é CAMA). HAHA...

1953-> Mais uma página 'inesquecivel' na história do Copião: Conseguiram perder 2 VEZES para o 'avassalador' time do Cambaraense NO MESMO CAMPEONATO. 3x1 na ida e 4x1 na 'vorta'.

1954-> Em mais um Camp. Paranaense, o Xerox despertava a atenção de TODOS, sabem por quê? Pois conseguiu perder de 5 (CINCO) para o BRITÂNIA e tomou mais um sacode da CAMA (2x0). HAHA...

1955-> As 'façanhas' do Falsificado não paravam, e desta vez eles foram ainda mais 'gloriosos': Perderam 2 VEZES para o Guarani-PR (5x0 e 4x2), mais 2 vezes para a 'poderosa' CAMA (4x1 e 2x1), e tomou de 4 da AGUA VERDE e do OPERÁRIO. Isso TUDO em um ÚNICO CAMPEONATO. Clubinho BIZARRO!

A vaca e o porco

Enviada pelo Will, adaptada por mim kkkkkkkkkkk

Estavam perdidos na mata, um hindu, um judeu e um treticano, até que avistaram um casebre.

- Toc! Toc! Toc!
- Pois não? - atendeu uma senhora, toda educada.
- Estamos a procura de abrigo - explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.
- Não tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...
- Toc! Toc! Toc!
Era o hindu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso
dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Era o judeu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.
- Não tem problema - disse o treticano. - Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Eram a vaca e o porco.

Baile no Pet Shop

Enviado pelo CACO100

Perguntar não ofende

Já que a bera foi proibida nos estádios, porque as propagandas dela não estão? É pra torturar o torcedor?

Filosofia de vida de muitos

Enviada pela Letycia

"Se não puder ajudar, atrapalhe! Afinal, o importante é participar!"

Pegou na veia hein Letycia! É só dar uma voltinha pelos corredores do Alto da Glória que você encontra vários com esse perfil. Sem esquecer, é claro, dos que já saíram de lá, mas que não se entregam. Continuam "ajudando".

Parentes do Jhonny Russo

Enviado pelo Leonardo



Mudelo? Mudelo? Taqueuspa...



Show de horrores



Feriado onde cara-pálida?


Só pode ter sido o próprio Jhonny Russo

A equipe da Juventus da Itália foi jogar alguns amistosos na China. Um grupo de fãs chineses, preparou uma faixa para receber os ídolos. A faixa foi escrita em inglês e italiano. Mas o maldito estagiário sacaneou os caras. Usou o primeiro tradutor que encontrou na internet. A foto mostra e conta o mico.

Piadex

Uma treticana vai a uma loja de eletrodomésticos e pergunta:
- Quanto está essa televisão?
O vendedor responde:
- Não vendemos para treticanas
Ela corta o cabelo, coloca uma peruca preta e volta na loja. Novamente pergunta:
- Quanto custa essa televisão?
O moço novamente responde:
- Não vendemos para treticanas!
Ela volta e coloca uma peruca ruiva, troca de roupa, pinta as unhas. Retorna a loja e faz a mesma pergunta:
- Quanto custa essa televisão?
O vendedor responde de novo:
- Não vendemos para treticanas!
Ela retruca:
- Como você sabe que eu sou treticana?
- Porque isso é um microondas

Ginásio?

Enviado pelo Bandeira

Para falar em Curitiba e suas mazelas, ninguém melhor que a própria Prefeitura! Só faltou falar que é "meio".

Acabou a espera!



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Fale com o Dr. X!

Para participar, o internauta deve enviar sua mensagem eletrônica para o endereço eletrônico desta seção: drx@coxanautas.com.br.

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